《他的礼物》
我还有很多事情想做。 只是那些曾经对我而言意义非凡的事情，到现在——不过是为别人铺路，让他们的生活更轻松罢了。 已经没有任何意义了。 所以，我放弃了。 我回去看父母。 他们看到我没有和他一起来，依旧有些不满。我笑着说： ——最近他忙，等几天，我再和他一起回来看父母吧。 ——真的吗？你们没生气吧？妈妈最近总觉得你们两个怪怪的…… 我的嘴唇僵硬，那个笑容依旧挂在脸上： ——怪吗？ ——嗯，妈妈说了。 母亲突然想起什么，一边在厨房忙碌，一边补充说： ——只是，你越来越像从前了啊。那个人，长大了呢…… 确实如此。 很多事情我做不到像“查安假”（Trạch-An-giả）那样。正如他们所说，我只是学着模仿他的高度。 但我就是我。 我迟疑了一下，然后不敢再多说什么。 情人节前夜，我给他发消息，提醒他“记得回来”。他依旧冷淡，敷衍回应。我犹豫了一会儿，忍不住直接打电话给他。 没想到，他接了电话。 我急忙提醒他： ——明天你得回来啊。 ——到时候再说吧。——他的声音含糊。 我忽然想起那个夏天的吻，湿润、温暖、单纯，是少年初恋时的青涩。那是我的初吻给了他，此后我坚定地追求他，不顾一切。 我原以为自己成功了，实际上却彻底失败了。 我轻声问他： ——你从什么时候喜欢查安的啊？ 他失去耐心： ——什么？ 我紧握话筒，补充道： ——我只是好奇，所以问问而已。 他沉默了一会儿，不知是妥协，还是想尽快结束通话，冷淡地说： ——刚见面就喜欢上了。 我惊讶。 好久才找到空隙，我匆忙说： ——我先挂了。 然后自言自语：“谢谢你。” 电话挂断了，我的大脑转个不停。他说“刚见面就喜欢”，不知道他指的是哪一个查安。 但我真心感激他。他的回答让我可以继续自我安慰：我的存在，依旧有意义。 假如，他刚见面就喜欢的……是第一个查安——那就是我。 太好了。 谢谢你，贵钦（Quý Khâm）。 我小心翼翼地把那幅画包好，放在查安假（Trạch-An-giả）的书房里。比起他，我画得不如他，但我非常认真、真诚地画了他穿着制服的动画风格……这个形象深深刻在我的心里。算下来，我对自己的作品很满意，哈哈。 就是这样，大家看到了，我已经尽力了。 这是全新、独特的时刻，属于我自己的——真正的查安。 那晚，我因过量服用安眠药，其实也已经有了打算。也许当时……精神崩溃，我已无所求。 在混乱的空间里，我再次遇到死神。死神没有多说什么，静静地看着我，我似乎明白那目光的含义。 ——留给他吧。——我低声说。 死神沉默。我以为死神稍微动了一下，看来我和死神的交易已经成功。我又说： ——我也想拥有一个完美的“我”。毕竟这里没人喜欢我，哈哈。 ——我会问问他的意见。 不久后，死神告诉我，查安假（Trạch-An-giả）同意了。 真让人嫉妒。查安假也怀念那样的生活吗？这真是双方互相撞击啊？而我，只是多余的部分。 算了，交易成功。 时间节点是情人节，这天恰好是查安假（Trạch-An-giả）离开的整整一年。 同时也是我回去一年，却无人注意的纪念……算了，随它吧。 我要送给大家，一个被宠爱的真正“我”。 无人留恋，无人失望。 我将进入轮回，然后开始属于自己的新生活。 接下来……会有人喜欢我，只喜欢真正的我。 我躺在浴缸里，温度渐渐消散，眼皮慢慢合上。 这将会是，一个美好的结局。 在情人节当天，贵钦（Quý Khâm）接到医院电话，因为那人割腕自杀未遂。 他无法确定自己的心情，不明白为何每天看到那个替查安活着的人，总是神情天真，却从未显露厌世，而前一次服药，今天割腕，下一次又会怎样？ 他急忙赶到医院。到达后，才发现自己一直紧握着手机，关节突起，痛得难忍。 他迟疑地松开手。 还是没成功。 他很担心，担心查安……不，是担心查安——唯一的恋人，担心她的身体。 那个人……喜欢伪装自杀，或者自我伤害让他注意到她。尽管如此，他仍允许她暂时使用查安的身体。 他早就喜欢查安了。 第一次见到她时，她还有些害羞，但非常可爱。那时她刚到篮球场，初次出现，他就注意到她……谁让她的外貌正合他的口味呢。 她总是和一个女生一起去篮球场。他以为那个女生是她的女朋友，所以没多在意，只是心中略有遗憾。一次排球滚到他身边，那女生推了她一把，她低下头，慢慢把球递给他。 他接过球，说了一句“谢谢”。她耳朵发红，轻声应了一句“嗯”，便急忙跑开。她的表情，他至今没看清楚。 真可爱。 他这么认为。 可惜她有女朋友。 她和那女生经常去篮球场。虽然他一句话没说，但能感受到她炽热的目光，所以每次打球，他都会忍不住拼命表现。 第一次和她交流，大概是在毕业晚会上。他也看到她和女生混入宴会，可能是认识谁，但他仍然兴奋……他本不爱参加这些聚会，但她来了，他便有了兴趣。 在 KTV，他本想早点离开。但被人拉来拉去，不知怎么的，他坐在她对面。中间只有一张宽桌。他刚抬头，就看到她蜷缩着坐着，心里暗笑，她越来越可爱。 接着是人生第一次玩“真心话大冒险”。轮到她时，被大冒险要求“嘴唇碰嘴唇”十五秒。她愣了好一会儿，在嘈杂的空间里，她站稳，按住他的脖子，主动贴上唇。 好柔软。 他的心狂跳。如果不是她抓住他，恐怕他也难以自制…… 晚会结束后，他交换了微信。他悄悄看着她身边的女生默默鼓掌，才发现两人并非情侣。 原来如此。 然后就是暑假，他和她就这样在一起了。 他以为她天真可爱，喜欢玩耍。第一次约会后，他才发现她谦虚、谨慎、体贴，与他之前想象的完全不同。 不管怎样，他仍喜欢查安。 两年交往，他们从未争吵过。似乎有心灵感应，非常默契，感情深厚如古人相敬。他原以为生活会平淡流淌，直到查安新（Trạch-An-mới）出现。 而他的查安，却突然消失，在他精心准备的情人节当天。 他无法形容看到查安新时的心情。 只是，他知道那个新查安的性格、习惯、喜好完全不同。他惊慌、不安、崩溃，却勉强让自己冷静。他决定观察一段时间。 出乎他意料的是，她没有恶意。她像个笨拙但积极的人，误入了他人的生活，甚至很多小事她都做不到。 他觉得，她大概知道查安在何处。 确定她没有恶意后，他问她问题： ——查安去哪了？什么时候回来？ 没想到，她微微惊慌，然后笑着回答，他不会再回来了。 她说，她才是真正的查安。 她笨拙地努力让他接受她，他看在眼里，却仍忽视她的存在。他觉得难以原谅她，难以信任她，他以为自己恨她。 然而，她总是天真地看着他，用查安的面孔望着他。 所以，他尽力减少回家。 ——病人已经醒了。——护士刚从病房出来通知，他仍呆在走廊。 他“嗯”了一声，踉跄地站起来。 心情复杂，但听到护士这句话，他真正松了一口气。 他走进病房，不知道该如何对她：责备？冷漠？还是关心？为什么她总不懂事…… 原本今天是情人节，他知道她打电话提醒自己回来，但他不想回去。 情人节本该与喜欢的人在一起，他知道她不是她，他怎么面对那张脸？ 何况，一年过去，今天，他已经失去她。 他深吸一口气，看着病床上苍白的脸。 ——你醒了。能不能对自己好一点，不要…… ——阿钦。 他愣住，想说的话卡在喉咙。 ——是你啊。 ——查…安？——他问，不敢相信眼前发生的事。 她听见了，但没有回应。 ——我有点累了，先睡会儿吧。——她微笑，眼睛慢慢闭上。 查安回来了。 经历了这次巨大的喜悦之后，他赶紧买了一大堆她喜欢的零食。相处了很久，自然知道她喜欢什么，不喜欢什么。 忽然，他又想起，那曾经重情、渴望活下去的“她”去了哪里？...
我真的考虑过要离开。 日日夜夜，忧心忡忡。外人看来，我家庭和睦、学历优秀、另一半英俊能干，人人都羡慕我。 可我清楚，被羡慕的并不是我，而是那个翟安。 我曾竭尽全力想向他学习，追赶他的高度……可他太出色，而我只是一个平凡的人，半生安于平淡，又怎么可能在短短两年内赶上他所达到的高度呢。 父母看我笨拙、粗心，他们不像他那样怀疑我，只是叹息，为我变成这样而惋惜。 我满心懊悔。 如果高中、大学那些年我没有叛逆，如果不嫌父母年老麻烦，常回家看望他们，当“假翟安”出现时，他们会轻易接受他吗？ 谁知道呢……不管怎样，他终会得到大家的欢迎，可我呢。 ……我想离开。 可天地辽阔，我能去哪里呢。 他们是我最亲近的人。 我开始失眠，夜里辗转难眠。 这件事很奇怪。过去无忧无虑时，一枕头头就能入睡；可近来，某一天起，我竟无法入睡。 脑中浮现许多事情：我劝阮珊却不合她心意，她叹息；我对父母发脾气，为何自己还是不够好；老板不断打电话骂我，好像可惜我练铁未成钢；有人诚心邀请我当他们孩子的美术老师；还有他，日夜盼着“假翟安”回来…… 我的头快炸了。 在几晚失眠折磨后，我去医院拿了药。那晚，在药力的作用下，我睡得很香。我感谢先进科学的力量，不然精神都快崩溃了。 第二天早晨，我精神焕发，像往常一样准备好第二份早餐给他。平时他上班比我晚，可每次我做好早餐，他早已起床。今天房间里依旧安静。 我犹豫了一会儿。记得那天我们因氛围不和分开，我不敢再与他交流。可无论如何……我还是敲了敲他的房门，试探地问： “季琨，您起床了吗？” 里面没有回应。我犹豫，开了门，房门没锁，我看到他蜷缩在智能床上，脸色苍白，嘴唇紧抿，似乎在忍受什么疼痛。 我慌了，快步走过去，连忙问： “你还好吗？没事吧？” 他似乎很痛，没有注意到我。我惊慌，想帮他整理被子，却发现他双手紧按腹部。 他……胃痛吗？ 我拿来止胃痛药，倒了一杯温水，帮他服下。等药效起作用，他的脸色好转，我松了口气，试探问： “我能扶你去医院吗？看起来情况……有些严重。” 他唇微动，目光不看我，过了好一会儿才说： “不用，老毛病。” 原来他胃痛，而我现在才知道。 我默默在笔记本上补充一条需要注意的事项，忽然听他轻声说：“谢谢。” 我一惊，心情大好。这是他第一次对我说“谢谢”，也是我第一次觉得自己有用。 我忍住笑，结巴地说： “不客气。那么，您需要我请一天假吗？” 他瞥了我一眼，摇头拒绝： “不用，我自己请就行。谢谢。” 第二次他说“谢谢”！ 我心情大好，觉得每天的存在都有动力，笑着说： “不客气不客气，我们是同住一屋的人嘛，我做是应该的。我把早餐放在外面，有粥和包子，你稍微加热就可以吃了。” 心情非常好。怕他嫌我唠叨，话说完，我赶紧离开他房间，轻轻关上门，生怕再被拒绝。 如果他只是室友，我稍微关心他一点，也没关系吧？ 接下来几天，我和他依旧没有进展，好像他的胃痛从未发作，而我的失眠愈发严重，甚至需要加量药物才能维持正常睡眠。 终于有一天，我药物过量，被他送去医院做了灌肠。我醒来时，他正坐在床边休息。 我依旧全身不适，但看到他前夜没睡多少，也不忍叫醒他。 他……竟然整晚都在看护我。 我不敢确定自己是感动还是心动，或是已经平静。无论如何，我依旧很喜欢他。 唉，但……放下就是放下。 他被我的举动惊醒，睁眼看到我，愣了几秒，沙哑着说： “你醒了，我去叫医生……” “季琨！”见他要走，我赶紧喊住他。 不知为何，大概是内心深处害怕他离开吧。 “谢谢你守着我。”我轻声说。 起初他面无表情，听我说后，眉头紧蹙，走到我面前，俯身盯着我： “你仔细听，我不想你再做傻事了。” 我愣住，不明白他的意思。 他目光直视我，仿佛第一次看见我，锐利的眼神刺透灵魂。他咬牙道： “翟安会回来的。如果这具身体没了，他就无法回来。” 我僵住，不知道该如何回应。 本该……习惯才是。 他从未真正相信过我。 但我很痛。 病人的被子下，我手捂着腹部的疼痛，低声回答： “我知道。最近失眠，但我没有……打算……” 话未说完，他干脆转身离开。 我咽下未说出口的字句，心里更难过。 一切，正如我所料。 没有希望，也不痛苦。 一切很快就会结束。 医生检查完后，耐心建议我住院观察一天，我同意。他仍站在我身旁，仔细听医生讲如何照顾这具身体，看起来就像我的恋人。 当然，我知道，他做这一切并不是为了我。 第二天，他开车送我回家。路上沉默，我偷偷看他，嘴唇紧抿，心情似乎不佳。 我记得，很久没有见过他笑了。 当我追求他时，他也冷淡如斯。只是在那时，我偶尔见过他笑——他照顾流浪的小狗小猫，或帮助朋友……我还以为他只是对人疏离，其实他很温柔。 或许是我让他改变了吧？ 可我不懂，我坚持活着，究竟是为了什么…… 一路上，我们一句话都没说。我昏昏欲睡，但神经一直紧绷，记得昨天他禁止我吃安眠药，那我现在该如何入睡？夜里盯着天花板太痛苦，如果不靠褪黑素，我用其他安眠药也无效，我…… 我现在该怎么办…… 回到家后，他说有急事，匆匆离开。 我依旧心烦，但看日程表时，觉得时间太快流逝，如果不抓紧每分每秒做自己喜欢的事，我怕来不及了。 纵然生活充满失望和无力，我仍认真完成这件事，将喜欢和祝福传达过去，这就够了。 想通这些，我再次站在“假翟安”的工作室门前。 分享：失去安眠药支持后，我又难以入睡。 我知道他不允许我随意用药，于是逼自己闭眼，艰难度过漫长夜晚，自我安慰，忍受片刻。画稿快完成，所有苦楚……终将结束。 他依旧冷淡如初。工作繁忙，直到晚上我才能见到他，有时深夜才回家。最近似乎应酬很多，这几天司机还要接他喝醉回家。 我出于本能接住他。他醉得靠在我身上，温柔地喊：“翟安。” 我多希望他永远醉下去。 醉了，他不会冷淡，会温柔地叫“翟安”，这个名字从他口中缓缓吐出，让我无法抗拒他难得的温柔…… 当然，我清楚，他喊的“翟安”不是我。 翟安。 我不敢做什么，只轻声回应：听风书苑 “我在。” 他似乎仍不信，又问： “你真的是翟安吗？” 唇微动，我觉得这个问题难以回答。 我想……我是真正的翟安。 只是，我不是他想要的翟安。 我叹息，低声说： “我是真正的翟安。” 他不再说话，先前紧蹙的眉毛舒展，表情却满是委屈。 我不敢直视，把额头贴在他额头上，肌肤接触的一刻，我忽然想哭。 “你的翟安很快就会回来的……”我说。 我完成那幅肖像的那天是10号，距离情人节还有三天。那天也是他难得的休息日，我发呆坐在另一间房间时，他突然问： “今天几号？” 他似乎并不想和我聊天，但我不再发呆，迅速回答。 当他知道情人节临近时，他露出痛苦的神色。 我明白为什么。情人节是“假翟安”消失的日子。他离开也差不多一年了……同时，我回来也快满一年。只是，没有人欢迎我，唉…… 他转身回房。我犹豫片刻，但还是忍不住走到他房门前，敲了敲门。 “季琨？” 他听到敲门声，面无表情，那短暂的悲伤闪过后，他调整情绪。问： “什么事？” “接下来两天你有空吗？能不能跟我回趟家？前几天父母给我打电话，还问我们……” 他……也见过“假翟安”的父母。我知道这一年他也和我父母有联系，也曾去看望，只是没带我。父母常问我和他是否有问题，我想了一会儿，也同意几天后跟他一起回去见父母。 毕竟，我父母是我最亲近的人。而他，从始至终，是我暗恋的人。如果能亲眼看到他们三人相见，我的心愿便满足了。 他愣住，面露抵触。 他会答应吗？ 心跳加速，我不敢抬头看他。 片刻后，我听到他说： “不行。” 我预料之中，但还是接受了这个拒绝，平静面对。 宏大的幻想醒来得早，我仍……不想承认，好像仍对这个世界抱有一丝希望。 我微笑，回应：...
在他的梦里，他深爱的那个“翟安”依旧陪在他身边。 换句话说，他始终相信那个翟安会回来。他忍受着抬头看不见、低头却看到我的日子；忍受着我与他所爱的那个人性情迥异，却共用同一具身体。 我哭了吗…… 我摸摸自己的脸，湿得厉害。 已经很久没有哭了。从小到大，我一直过得很顺遂，偶尔有些小事不如意会掉几滴眼泪，却从未像现在这样，因为一种无形的、压得人透不过气的难过而失声痛哭。 他握住我的手，轻声哄我： “翟安，不要哭了。” 我泪眼婆娑地盯着他。他是在跟我说话吗？当然不是。没人真正看见我，大家都只看见这具身体——和那个“假翟安”交流。我的心在痛，却没有人知道。 他看着我，叹了口气： “别这样折磨自己了，翟安……我也很痛苦……” 说完，他低下头吻了我。 这一次不只是唇贴着唇，他的舌轻柔地缠上我的。他大概尝到我的泪，动作愈发温柔，像是在安慰我。 明明……这是我渴望了多久的时刻啊…… 于是，我慢慢闭上眼睛。 但明天醒来时，他还是会紧紧抱着我，而我仍旧不知道该怎么办。这样的幸福虚假得让人发慌。 我会装作若无其事，就像那天早晨与无数个清晨都没有分别。 我被自己暗恋已久的人拥着入眠，醒来时便能看到他沉睡时最温柔的模样，我多希望那一刻能永远停住。 可当他醒来—— 我的美梦越美，他撕碎得就越快。 “是你？”他看到我，清醒了些，英俊的眉目皱起，露出厌烦。 我自觉往后退了一点，笑着跟他打招呼： “早上好。” 他连看都懒得看我，沉默着穿衣、离开。 又把我当空气了吗？ 我慌了，忙喊他： “季琨，等等……” 他动作一顿，又继续。 “为什么你喜欢那个‘翟安’？”我咬着嘴唇，“明明他只是借用了我的身体。其实以前我……你……” “昨天我只是喝醉了。”他打断我。 我的脑子一片空白，不知道该不该继续说下去。 “我醒来就知道你跟他不一样。你们不是同一个人。我希望你不要逼我重复。” 我迷迷糊糊应了声“嗯”。 他犹豫了一下，继续道： “如果昨天我让你误会了什么，希望你不要再抱任何期待。” 我僵住，牵强一笑： “我知道的……” 他再没有说一句话，穿好衣服便离开。房门轻轻闭上，室内安静得可怕，一切都变得真实。 忽然，我很想和那个“假翟安”聊聊。虽然从未见过他，但我却莫名觉得他很熟悉。 他陪着他那么久，却被我抢回身体——那一刻，他心里是什么感受？大概……也很难受吧。 而他每天看着我的脸，心里清清楚楚这具身体里不是他爱的人，他大概也像从前一样痛苦。对他来说，也根本不容易。 我意识到——该走的人，其实是我。 我根本不该自作多情，把自己放在任何人的心里。 大家好。今天也一样，还是我。 最近我愈发觉得，自己真是一无是处。 明明父母一直宠我。即使工作忙，他们从小到大都没有逼我学这学那，也不像别人家长那样盯着成绩单，他们只希望我能独立。 可即便如此，我还因为他们忙碌而不开心。有一段时间，我叛逆到不接他们的电话、不愿意跟他们说话，怪他们不关心我，烦他们的唠叨。 现在想起来，我后悔得要命。 “假翟安”讨他们欢心，他赢了我。我现在看到父母都会有种说不出的别扭，而他们却喜欢他，还疑惑为何“我”突然变得这么不一样。 阮珊……也不再是从前那个单纯的朋友。如今她只需要一个懂事、能让她倾诉的伙伴。 还有他…… 对了，连工作也是我搞得一团糟。 都是我……我还没毕业就昏睡了两年。大概是“假翟安”替我拿到学位，他一边学编程，一边教画画，每件事都做得完美无缺……而我换工作后仍需补课，每天被老板骂。 那天我呆呆地听着老板训我，手机突然响起。我迷迷糊糊接了，是个陌生人，但对方却认识“我”。 “方老师，好久联系不上您了，不知道您最近怎么样？” 我立刻明白——他不是找我。 我正要挂断，对方却急道： “我家孩子很喜欢您，除了您他谁也不愿意学。他说不是您教就不学。所以我冒昧问一下，您现在还接课吗？时间和薪资都可以谈——” 真可笑。我的老板恨不得立刻开除我，而“假翟安”却被别人惦记着，还是那种“不是他就不行”。我们两个……差得太远了…… 我冷笑着回： “不好意思，我最近有点忙……” “没事。等您有空我们再——” “我有急事，先挂了！”我再也听不下去，直接结束通话，只剩下对自己的厌恶。 嫉妒，真的嫉妒。无论多嫉妒，都没用。 嫉妒让人变得丑陋。 可是……我真的羡慕他。 我跑到他的工作室。不论是自画还是授课，他都在这间房间创作。平时他不让我进去，但今天他不在。 我也想画画，虽然我没有基础，但我以为……或许可以借一点属于他的艺术天赋？ 画室里挂满了他的油画，全部是风景或静物，线条、构图、色彩都美得令人屏息。他站在一个我永远够不到的高度。 我想画一幅，却不想再画得像他。 不如画一个人…… 画他？ 我肯定画不漂亮。但一想到肖像的对象，我脑海里就只有他。 我不想画自己，现在的我狼狈不堪。 父母、阮珊都不喜欢我——当然——他也不喜欢我。 至少他看到我时，虽然态度冷淡，但也让我觉得自己还存在。 所以，他对我来说是特别的。 我时常想问他，那天我出车祸时，他究竟想跟我说什么？是不是像我梦里的那样，还是只是想把我当普通朋友？ 可哪有机会问他。听风书苑 我对着他的照片，一笔一画地画下去。虽然我没有基础，但我努力想画得像些，把心里的他描摹出来。 我很努力了。 手机相册里那张他的照片我保存了很久，也是我最喜欢的一张——他打篮球的背影。那天阳光落在他脸上，整个人像发着光。我偷看他，觉得他就像我心中的神祇。 门外传来开锁声，我惊慌站起来，试图遮住画稿。 但我不熟悉这间房间，一阵乱撞，发出很大的响声。 “里面是谁？” 他的声音从门外传来。我暗骂一声，四下张望却找不到地方躲。接着，他推门进来。 “你怎么会——” 预想中的责备并没有出现，他神情难得地迷茫，似乎还带着迟疑，轻声问： “……翟安？” 我结结巴巴地应了声，脸红道： “抱歉……我只是好奇，进来看看……我没有碰什么东西。” 他沉默。我小心地看他，只见他先是愣住，然后露出失望。 “这里的一切，都是属于他的。”他看着四散的油画，语气极轻，却温柔得刺人，随后目光落在我身上——“我连一件都舍不得碰，希望你也一样。” 语气很冷。可比起责备，这句话更刺痛我。 过了许久，我小声说： “对不起……” 我安静走出画室，他跟在后面，关上门，然后回了自己的房间。 “季琨！”我不甘心喊他。他停下，却没回头。我继续问： “你……还在等‘假翟安’回来吗？” 他猛地转身。我看到他手背青筋暴起，像是在压抑情绪。他说： “翟安就是翟安，不许你叫他‘假翟安’。” 我怔住。 “我说了……我才是真正的翟安。他只是借用了我的身体一段时间——” “怎么可能……他是一个‘人’。” 我彻底泄气。在他眼里，占据别人身体的是我，而不是那个人；他从来不相信我。 为什么……为什么会这样？ “所以，你一直在等我消失？等他回来？” 我声音发抖，连手都在抖，只能藏在身后。 他不回答，我知道他在忍。 这段时间，我真的很想对他好。 虽然在他眼里我只是室友，甚至连正眼都懒得看，但我还是会准备两份早餐，故意说吃不完塞给他。起初他拒绝，后来被我烦得受不了才勉强收下。 他有没有吃，我也不知道。 我不是为了感动他，更不是讨好他。我一直都喜欢他。如果能稍微靠近他，我真心想照顾他一点。 却没想到，他始终在等我离开。 唉。 我还以为，他已经接受我就是“翟安”，只是天生冷淡，所以才对一个与他所爱同名、同姓、同身体的室友若即若离……我还继续做着毫无意义的梦。 真是……可笑。 “其实，我才是真正的翟安。”我再次徒劳地解释，“你……你认错人了……他才是假的。” 他冷冷问： “证据呢？” 我哑口无言。他看见我的表情，冷笑一声，回房间去了。...
顾琨又问我，之前的翟安是不是会回来。 这几天我已经疲惫不堪，谁也不想说话，他竟还问我这种事。 我不得已向他说明： ——你知道吗？其实我本来就是翟安，而那个“翟安”才是外来的人。 听完，他的表情僵住了，接着是不悦。 “那他还能回来吗？”他依旧固执地追问，“比如……肉身和灵魂一起回来也行。我喜欢的是他的灵魂，不是他的外表。” 我喜欢的是他的灵魂。 我愣住了，忽然很羡慕那个“假翟安”。 我犹豫着回答： ——应该会回来吧。 这四个字耗尽了我所有气力。我觉得自己再也无法在他面前镇定，匆匆逃进房间，“砰”的一声关上门。 好累啊，为什么没有人喜欢我？ 所有人都喜欢那个翟安：我的好朋友，我的父母，我喜欢的人。他们都喜欢他。我开始怀疑自己为什么还能回来——好像我才是那个没人希望出现的反派。 我如此努力地想回到这个世界，到头来却只是我自以为是。 我第一次见顾琨，是在他的毕业宴会上。 我暗恋他很久了，可他只把我当陌生人。我没气馁，只能偷偷远远看着他；我怕做多了，会让他厌烦。 毕业宴那天，我那位善良的姐妹——傅珊，认识一个和顾琨同班的男生，她便大胆说要去参加，还顺便带我一起。 我兴奋得不得了，精心打扮后跟她一起出门。 最开始的地点是一家热情招待学生的餐馆。饭后我们转到 KTV。大约二十来个人，在餐馆时我没机会靠近他，到了 KTV，托傅珊巧妙安排，我终于如愿坐在他对面。 顾琨不唱歌，他冷冷地玩手机。我偷偷看他——看他懒散的眉目，看他淡漠的表情，看他修长的手指在屏幕上滑动，看着看着就更喜欢了。那是我第一次离他这么近。 他突然关了手机，大概是察觉到我的视线，抬头看我，正好撞进我来不及移开的眼睛里。 那一瞬间，我的大脑当场宕机，脸颊发烫，手心冒汗，慌乱得不知所措。 他是不是发现我喜欢他了？ 唱到凌晨时，大家都不想唱了，开始闹着玩游戏，加上酒精，气氛愈发喧闹。 我慌了，我不会喝酒。 可傅珊把我拉进游戏，她觉得这是我接近他的大好机会。我也觉得有道理。 我只好暗暗祈祷千万别让我喝酒。 前几轮我都十分幸运一直在安全区；而顾琨被抽到要和某位女生玩“pocky 游戏”。他皱眉拒绝，自罚喝了一杯。我既庆幸，又失落。 他不喜欢这种游戏。 接着轮到我，被点名要与“4号”嘴唇贴嘴唇十五秒。周围一阵起哄，我吓得差点想直接罚酒……但 4 号是他。 我愣住了，看着他。他也皱着眉看我，昏暗的灯光让我看不清他的神情。 在那气氛里，我忽然鼓起勇气——也许，这是我最后一次靠近他。 我走过去。他皱眉想躲，我下意识伸手挡住，双臂环上他的脖子…… 然后，我轻轻吻上了他的唇。 周围尖叫声四起，我耳朵嗡嗡响，却清楚感觉到他的呼吸紊乱，闻到他身上淡淡的酒味——应该是刚刚罚酒的那杯吧……一切都让我晕眩，像做梦一样——虽然我知道这不是梦。 有人开始倒数十五秒。 我慌乱得更紧抓着他的唇，突然我想尝尝他喝的酒味，于是真就伸舌轻触他的唇。 是果酒的味道。甜得要命。我喜欢极了，喜欢到忘记自己不会喝酒。 就在我沉浸的时候，舌尖传来被轻舔的触觉。我愣住，还没来得及判断真假，就被他用力推开。 似乎有人喊： “十五秒到！” “翟安好大胆！看不出来啊！！” …… 我迷茫地摸着自己的嘴唇，看向他。他的唇有些红，他盯了我一会儿便移开视线。 他刚刚……亲我了吗？ 那天，阳光很好。 我在朦胧中度过了一段时光，终于开始明白，我的“回归”毫无意义。 于是我找死神聊天。 我曾经很爱我的生活：我有好朋友，有父母，甚至有一段静静暗恋他的青春。 那场毕业宴，我和他吻了。 之后游戏继续，我假装害羞退出。其实我的心跳声已经大到盖过一切噪音。 他也退出，不看我，只沉默地喝酒。 我鼓起勇气靠近，小声问他要微信。 他沉默地盯着我，像在慎重思考，让我以为他要拒绝。正当我失落时，他递给我手机，让我加他。 我高兴得快疯了。 追求他第一步，成功了。 之后，我天天给他发消息。随便说说一天的事，发晚安，转发搞笑贴。 意外的是，他都会回我。 我以为……我有机会。我告诉傅珊，她也替我开心。 我真的能触碰到他吗？ 我很想约他出去，但我不敢。我犹豫整个暑假。直到某天，他和我同时发讯息：“明天有空吗？” 我震惊极了，但手指飞快回复：“我有空！” 约会那天，我迫不及待冲出家门，却没等来他。 阳光刺眼，我抬手挡光——然后听到一声巨响。 我没了。 死神告诉我，我已经死了。 我痛得无法呼吸，只能想到父母、傅珊，还有顾琨……我对死神说我不想死。 死神说，最好的情况，也不过是成为永远无法醒来的植物人。 我绝望了，不知道该怎么办。那黑暗的地方里，死神看我太惨，才说： “还有一种办法。” 我抬头，听死神缓缓解释： ——另一个灵魂也遭遇不幸，只是他来得太迟，他的身体已经不存在了。如果你愿意让他借住在你的身体里一段时间，你就能休息，而你的灵魂必须接受惩罚——谁叫你乱闯红灯，扰乱秩序呢？ 什么？让别人住进我的身体？举止性格都不一样，不会被发现吗？ 我疑惑，死神说： ——没人会发现的。大家相信科学，只会以为你失忆或人格分裂。等你回来，再说你病好了就是。 死神说得太温柔，我被说服了。 我不想当植物人，也不想就那样死掉。 我太不甘心。 明明一切才刚开始。 之后，我沉沉睡去。偶尔听到人声，偶尔什么都没有。一年过去，像一场梦。 不妙，我怎么还没醒？ 他们是不是忘了我？听风书苑 我慌乱，挣扎着想醒来，问死神是不是时候了，我受不了了。 死神沉默很久。我感到他在盯着我，那目光像是怜悯。 又过了很久，他开口： ——你可以回去了。 回来的日子里，我的精神不断崩塌。 从最初的恐慌、不适、挣扎，到不甘心，再到努力适应……最后是麻木接受。 我真的很努力。 我也想成熟起来，也开始买各种补品食物给父母，甚至帮点家务。但我以前太饭来张口，手生得厉害，父母无奈失笑： “算了吧，不会做就别做了。” 我尴尬解释： “我真不会……刮鱼鳞嘛。”但他们根本不信，把我赶出厨房。 我学得会吗？当然会，熟能生巧嘛。 但那个“翟安”太优秀了，于是我认真学习的样子，在别人眼里都变成敷衍。 唉。 我也学他做傅珊的军师。 可我这个人太冲动。只听傅珊抱怨她男友，我就火大： “分手！后面的人肯定比前任好！” 傅珊却犹豫： “非得分吗？你冷静分析一下……其实他有时也挺好的……” 我气不打一处来： “他不是不回你消息吗？” “确实……但以前宋哥也这样，他不爱聊天，都是当面……” 傅珊沉默了一会儿，叹息： “算了……我再想想。你早点睡吧。” 最近，这种叹息太多了。 来自父母，来自朋友，来自所有人。 我开始怀疑自己的存在。我恍然明白死神那眼神的含义——原来，我不该回来，我只是自以为重要。 他们需要的，只是另一个翟安。 只有顾琨，因为天天见我，才发现我不是他了。 我也想对他更好。 因为那个“假翟安”不在了，这些日子对他来说一定很无趣。可他不允许我安慰他。我提过吧？他不想看到我，甚至害怕看到我。 唉……我能理解。 可我也好难过，却无处倾诉。...
“今天几号？”他问我。 我愣了一下，赶紧看了看日历后回答： “七号。” 他沉默片刻，随口说道： “再过七天就是二月十四号——情人节了。” 他的表情却格外忧郁，他站起身回了房间，仿佛我刚才提到的不是情人节，而是清明节似的。 我嘴角的笑意也渐渐收了回去。 没错，对他来说，那天确实是清明节。 刚开始时，我还曾为他愿意主动开口和我说话而高兴。虽然我们住在同一屋檐下，但他和我对话时，就像在跟家里的智能设备交流一样，甚至连看都很少看我一眼。 毕竟住在一起，抬头不见低头见。只是这段关系一直拖到今天，对双方来说都很疲惫。 我大概能猜到他为什么会突然问我那句话。 再过几天，就是我和他同住一整年的日子，也刚好是一年他所爱之人消失的日子。 然而我，却什么也说不出口。 我回来的第一个月，他甚至还没意识到我已经不是他爱的人了。 那时，他只以为我暂时失忆了吧？毕竟我跟那个人差得太远，他终究忍不住，直接说破： “你不是翟安。” 我想说我就是翟安，我一直都是翟安。可当我看到他怀疑的目光，质问的神情，我才意识到他口中的“翟安”究竟指的是谁。 没错，我确实是翟安，可当我张口，却哽着，不知道该怎么向他解释。 他接着说： “你喜欢吃辣，可他从不碰辣的东西。你爱打游戏，可他从来不玩游戏。你会写程序、敲代码，他只会画画、唱歌，而你五音不全……” 他说到这顿了顿，又继续列举： “最重要的是，他是左撇子，而你不是。你们的字迹也完全不同。” 我听得怔住了。没想到短短一个月，他竟已看透到这种地步。 然后他问： “你是谁？翟安……他去哪儿了？” 我调了调自己的呼吸，直视他的眼睛，笑着说： “季琨，我真的是翟安啊。” 我发誓我没有说谎。 他皱眉，正要继续问，我赶紧补充： “没错，你刚刚提到的那个‘翟安’已经不在了。他走了。” 我抬手指指自己的头，再向外一挥，笑着对他说。 他的表情瞬间空了下来，就像他的整束光都被我夺走了一样。我不再笑了，紧紧抿着嘴。 我好不容易才回到这里——可我似乎并没有受到欢迎，对吧？ 季琨很喜欢和我聊“那个翟安”，但他拒绝用眼神与我交流，只想知道所有和那个人有关的事情。 他常常问我：“他什么时候会回来？” 我老实回答：“大概不会回来了吧。” 他只是暂时寄居在我的身体里而已，我哪里知道他竟然这么受人喜爱，害我现在像是占了自己巢穴的杜鹃一样。 他沉默不语，我只好笑笑： “最近有一部新电影，我看网上的评价还不错。你想跟我一起看吗？” 他像是在面对一个可怕的怪物似的往后退，再也不看我一眼，匆匆跑回自己的房间。 我撇撇嘴，真是受够他了。 那个“翟安假”在我身体里住了整整两年，可惜那两年我完全没有意识，不然我也会模仿他一点，使我和季琨之间不会疏远得这样严重，也不至于这么早就被发现我变了。 我换了行业。那两年里，“假翟安”是个美术老师，而我完全不懂绘画，只能改行做程序员。幸好这是我的身体，本来也在走编程方向，所以找新工作过程算顺利。 “假翟安”的性格十分冷淡，存在了两年却连一条社交平台的动态都没有，相册里照片也少得可怜。我翻他的邮箱都舌头打结，每次他发消息给别人都极短，如果能用一个字概括，他绝不会多打两个字。 他从来也不怕得罪人。 这毛病比我还难搞，真是见鬼了。 但他运气真好。一直有人约我出去聊天，好像是在和他倾诉一样。为了不被识破，我拒绝了好几次，直到有一天，那人说想见我，我只好答应。 好在，我认识这个人。 傅珊，我的同班同学。 再次见到她，我松了口气。几个月来我一直像个抢了别人身体的坏灵魂，每天只去公司然后回家，不敢在外面多待。 其实我跟傅珊非常要好，以前常常聊天，她也知道我很心机，也知道我暗恋季琨。我从我们之前的聊天记录里确认没有破绽后，才答应见面。 傅珊外表也变了很多。记忆中，她是个温柔的黑长直女生。如今再见，她成熟许多，妆容精致，头发烫成一缕一缕的海浪卷，一看就高雅自信又有能力。 我拂去心里的生疏感，像过去一样叫她：“阿珊啊！” 反倒是傅珊惊讶地看着我，满眼陌生。 最近我被这种目光看太多了，只好尴尬道： “你怎么这么看我？” 傅珊皱眉，沉默片刻才答： “很久没听你这样叫我了。” 我不知如何接话，只好匆忙叫服务员来点菜。我记得傅珊也喜欢吃辣，以前我们常一起去吃辣锅，还说将来一起搬去四川或重庆住。只是因为那个“翟安假”的存在，我现在不敢吃太辣。服务员问我要什么辣度，我正准备点中辣，她却拦住我。 “不行，现在你根本不能吃辣。”——她冷漠地说，“给我们一锅鸳鸯锅。” 我看着服务员走远，只觉得心里堵得慌。傅珊叹气，对我说： “我叫你出来，是想告诉你一件事。” 见她不太开心，我小心问： “什么事？” 傅珊犹豫片刻，回答： “我想通你说的话了，你说得对，所以我决定不走了。” 我困惑又紧张。“翟安假”对她说过什么？ “你要去哪？”我试探着问。除了父母和季琨，傅珊是我最在乎的人之一，可我竟然对她最近的事一无所知。 傅珊看着我，眼神古怪，反问： “你怎么了？前阵子公司要派我去新加坡，但我太舍不得阿宋了。不是你劝我留下的吗？我想了想，你劝得对。” 我愣住了——“阿宋”是谁？ 两年我不在的时间里，一切都变了，而我全然不知。 “不过，公司那边……让我整理一下说法。”傅珊叹了口气，带着崇拜的表情继续说，“我真的很佩服你啊翟安。你成熟了，不再冲动。如果换成我，我肯定没你这么豁达。” 我心虚地“嗯”了一声，又羞愧地补充： “哈哈，我有那么好吗？”听风书苑 “当然。每次和你聊天，我都觉得自己成长了不少。现在回想，我们以前真的很幼稚……” 我沉默，看着她感慨，不知道该怎么接话。刚好这时火锅端上来了，我假装专注点菜，不继续听她说。 我盯着鸳鸯锅看了好一会儿，想了想，只把食材放进不辣的那边。 唉，难受死了…… 送走傅珊后，我累得不行。我这才意识到，我以前真的很傻，每天都傻乐着过日子——就像她说的——天天傻乎乎地幸福着。 接着，我又有点难过。 我很喜欢季琨，可他看我的表情像是脸上刻着“你别靠近”四个字。傅珊——我最好的朋友——也喜欢“翟安假”。 那我还在乎谁呢？哦，对了，爸妈…… 我微微振作起来。最近我每天都和爸妈发微信，应该没露馅吧？爸妈养大我，总不会讨厌我吧？ 我买了水果和菜回老家。妈妈给我开门。两年没见，才刚见面我就忍不住眼泪掉下来，我兴奋地喊： “妈妈！！” 两年，说长不长，说短也不短。我觉得妈妈白头发好像多了一些，不确定是不是错觉。 妈妈叹了口气，责怪我： “怎么还是这么感性？还买这么多东西？进来吧。” 我擦了眼泪，跟着妈妈进屋，问： “爸呢？” 妈妈一边提东西进客厅一边说： “他快到了。晚上想吃什么？怎么突然回来？我去买菜给你做。啊！我记得你上次说喜欢吃鲱鱼汤？我去买鲱鱼。” 我愣了一下。妈妈煮鱼汤还行，但我最喜欢的是红烧排骨，我能拌两碗饭。 我没办法抹去“翟安假”的存在，只好笑着说： “那排骨呢？我想吃排骨。” 妈妈走到门口，被我叫住时反问： “怎么又要排骨？你之前不是说吃排骨难受吗？我都好久没做排骨了……” 我连忙应付过去。妈妈也懒得多说，只让我在家乖乖待着，然后开心地去买菜了。 我越来越觉得“翟安假”的存在真烦，但我无能为力。 晚上，爸爸回来了。他看到我一点也不惊讶，还笑呵呵地说： “回来看看爸妈啊？前阵子你不愿意回来，我老催你呢。” 我夹排骨的动作停住了——“前阵子”是指我刚醒来的那段时间吗？ 虽然没过多久，但对我来说，发生的事情多到我害怕面对爸妈。我怕他们太喜欢“翟安假”，而我立刻回来就会露馅。 妈妈也补充道： “对啊。有时候你还是会回来看看我们。以前上大学的时候嫌我们唠叨。现在懂事了，我们唠叨半天你也乖乖听着。长大真好。” 我盯着自己的饭碗，“什么意思啊……”小声嘀咕。 好像爸爸突然想起什么，笑着问我： “小季最近好吗？怎么没跟你一起回来？” 啊？小季是谁？ 季琨？ 我的大脑“嗡”地一下，完全没反应过来……“翟安假”连帮我出柜都顺便做了吗…… “你们俩又吵架啦？”妈妈看我的反应好像更理解了，放下筷子教育我：“我看小季挺喜欢你的。你长大了，住在一起就要互相体谅，知道吗？别一吵架就跑回家……” 等我和爸妈告别回城时，夜色昏黄，手上多了一盒爸妈塞给季琨的巧克力，我脑袋一片空白。 “翟安假”做的那些事，实在太好了…… 他孝顺、懂事、成熟、勇敢、沉稳，什么都好，人人都喜欢他，还有谁会喜欢我这种普通又笨拙的人呢？ 这样的话，这具身体真正的主人——也就是我——到底该怎么继续活下去呢？ 下一章 类目：耽美
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